Vom Pfützenspringen und der Trauer der Heldenkinder

In den letzten Wochen habt ihr mich vermehrt gefragt, wie es eigentlich den Heldenkindern geht, wie und ob sie trauern. Ihr seht sie zwar immer Mal wieder auf Fotos und ich erwähne in einem Satz, wie es den zwei Minihelden geht, aber richtig darauf eingegangen bin ich noch nicht.

Kunibert lebte etwas über 6 Jahre bei uns. Zum Zeitpunkt der Diagnose war die Einhornbändigerin 4 Jahre alt, der keine Batman wohnte noch in meinem Bauch. Schon damals, im Juni 2012 sagten uns die Psychoonkologen, dass wir mit unserer Tochter reden müssen. Wir sollten ihr sagen, dass unser Held eine Krebserkrankung hat, an der er irgendwann sterben wird. Dass Kunibert nie gehen wird war uns bewusst, aber wir hatten keine Ahnung, wie lange und in welchem Zustand unser Held noch bei uns sein wird. Wir entschieden uns gegen den Rat der Psychologin und auch gegen den Rat einer Beratungsstelle. Wir sagten Emma, dass Simon schwer Krank ist. Wir nannten das Wort Krebs und dass dieser mit seinen spitzen und scharfen Scheren das Blut vom Papa kaputt macht. Emma und ich überlegten nach einen Namen für die Krabbe; Kunibert war geboren. Ich erzählte ihr von Chemorittern, die unser Held bekommen sollte. Wie sie gegen Kunibert kämpfen würden, mit Schwertern und Schutzschildern.

„Und wenn die CHemoritter besonders stark und mutig gekämpft haben, wird der Papa müde sein, weil es so anstrengend ist. Auch die Haare werden ausfallen. Das aber sind gute Zeichen, es zeigt dass die Chemoritter einen guten Job machen“

Wir sagten unserer Tochter, dass die Chemoritter Kunibert nur ganz arg müde machen können, gänzlich vertreiben aber können sie ihn nicht. Irgendwann wird er wieder wach und die Ritter müssen erneut kämpfen. Emma fragte mich damals ob unser Held sterben müsse, und dass sie Angst davor habe. ich antwortete „Ich habe auch Angst dass Momo-Papa sterben muss, ich hoffe es aber nicht“ Für Emma war es okay in diesem Moment, sie widmete sich wieder ihren Einhörnern. Als Simon nach dem ersten Krankenhausaufenthalt nach Hause gekommen war, musste er zur Stabilisierung der gebrochenen Wirbel der Wirbelsäule (Kunibert knabbert an Knochen) trug er ein Bostonkorsett. Die Einhornbändigerin meinte, dass es wie eine Ritterrüstung aussieht, also machten wir eine richtige Rüstung daraus, mit Schwertern und Ritterumhang. Für unsere Tochter gleich mit.

Das Thema Tod tabuisierten wir nicht, aber wir haben es nie von uns aus nie angesprochen, sondern sind auf Emmas Fragen eingegangen.

Ende 2016/Anfang 2017 stand dieses Gespräch erneut an, diesmal mit zwei Kindern; eines war 8, das andere 4. Wieder erzählte ich von Kunibert und den Chemorittern. Emma konnte sich noch gut erinnern und erzählte ihrem Bruder von früher. Wieder  sagten wir nichts davon, dass Simon irgendwann an Kunibert versterben wird. Da wir nicht wussten, wann dies passieren wird, ob es Monate oder Jahre dauert. Unsere Kinder hätten in permanenter Angst gelebt, das wollten wir nicht.

Als uns Ende 2017 klar wurde in welche Richtung es geht, thematisierten die Kinder den Punkt Tod recht häufig. Ich bin jedes Mal darauf eingegangen, ohne dabei zu lügen. Simon und ich sprachen erstmalig über seine Vorstellung von der Beisetzung, über die Musikwahl, den Ort und auch über den Verlauf der vermutlich letzten Tage. Je öfter die Einhornbändigerin das Thema Tod ansprach, desto ängstlicher wurde sie. Irgendwann, spät Abends im Mai diesen Jahres sagte sie zu mir, dass sie manchmal hofft, dass einfach alles vorbei ist und sie sich nicht mehr fürchten muss. Simon ging es zu diesem Zeitpunkt bereits sehr schlecht, er war noch zu Hause und die Kinder sahen es. Medizinische Hilfsmittel zogen ins Haus.

Im Juni spitzte sich die Situation weiter zu. Simon kam in die Klinik, sein Hirn war schon von Kunibert vereinnahmt. er wusste oft nicht mehr, dass wir überhaupt Kinder hatten. Er kam auf die Intensivstation bis die Heldenlunge nicht mehr konnte.

Unsere Kinder konnten sich nicht verabschieden. Ich nahm sie nicht mit in die Klinik, weil Simon zunächst nicht mehr wusste, wer die Heldenkinder waren. Stattdessen erzählte er mir wilde Geschichten und berichtete von den Mäuseschwänzen, die es zum Mittagessen gegeben hatte. Ich nahm die Kinder nicht mit. Auf der Intensivstation wurde Simon beatmet. Nachdem ich die schwerste Unterschrift meines Lebens zwei mal bestätigt hatte überlegte ich kurz, die Kinder zu holen. Tat es aber erneut nicht. Sie sollten Simon so in Erinnerung behalten, wie sie ihn kannten. Damit entschied ich mich erneut gegen den rat einer Psychologin. Mir ist bewusst das studierte Menschen wissen was sie sagen. Sie haben es jahrelang gelernt, Fallbeispiele besprochen und die Theorie rauf und runter besprochen. Die wenigsten von ihnen aber waren je persönlich betroffen. Jeder sollte diese Entscheidung so treffen, wie es das Bauchgefühl sagt. Ich denke, dass es einen großen Unterschied zwischen Theorie und Praxis gibt.

Wie ich es unseren Kindern erzählt habe, schrieb ich Euch bereits.

Wir schickten Luftballons in den Himmel, die Kinder malten Bilder oder schrieben Briefe um sie dem Papa in den Himmel zu schicken. Sie riefen „Tschüß Papa, grüß den alten Opa von uns“. Jeden Freitag schicken wir nun Luftballons nach oben.

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Hin und wieder sind es Folienballons in Batman, Starwars oder Einhornoptik. Auf Dauer erschwinglicher sind aber (*) Latexballons, die sind schön Bunt und wir haben immer welche zu Hause. Auch für en Notfall, falls unsere Kinder dem Papa schnell etwas erzählen.

An den Freitagen schicken wir oft drei Ballons in den Himmel, einen für jeden von uns. Als die Einhornbändigerin Käsekuchen mit Mohn (unser Held liebte den) gebacken hatte, schickten wir auch zwei  nach oben. Sie trugen ein kleines Säckchen mit, in dem Kuchenkrümel verstaut gewesen sind. Jeden Morgen gucken die Kinder in den Himmel und suchen Papa; eine Wolkenlücke.  Den Kindern, besonders dem kleinen Batman hilft es sehr. Es gibt Tage, da vermisst er seinen Papa besonders doll, dann hören wir meine Mailbox an, lachen über lustige Heldenfotos und kuscheln mit alten Shirts. Aber besonders die Ballons scheinen für unseren Sohn ein Weg zu sein um mit unserem Helden in Kontakt zu bleiben. Im Moment zieht er sich zu Hause häufig zurück, spielt selten mit seinen Freunden, ist dafür aber umso kuschelbedürftiger mit mir. Er redet oft über Simon, wie gemein das alles ist. Er vermisst, ganz, ganz doll. Oft holt er dann von sich aus einen Ballon und bittet mich, diesen zu füllen. Dank der Heliumflasche im Haus, (*) ist das auch spät am Abend noch möglich.

Zusammen mit dem Heldensohn malte ich den Sargdeckel von Simon an. Leo freute sich wirklich sehr darüber, dass er das „Geheimversteck“ unseres Helden anmalen durfte. Während ich einen dicken klos im Hals hatte, lachte unser Sohn sehr viel. Zusammen suchten wir auch den Baum im Friedwald aus. Die Heldenkinder nennen ihn „unseren Baum“ oder einfach Papa. Die Einhornbändigerin küsste den Heldenbaum auch zur Begrüßung und zum Abschied. Seit der Beisetzung waren wir einmal im Friedwald. Die Kinder schmückten den Baum und sammelten auch einige Andenken für zuHause; altes, loses Moos, Äste und Blätter. Zuhause bastelten wir einen Minifriedwald, der jetzt im Wohnzimmer steht. Wir haben extra einen tiefen Rahmen benutzt, den man einfach aufklappen kann, denn die Kinder meinten dass der Wald und Papa doch im Winter ganz anders aussehen würden als jetzt. So können wir es jederzeit verändern. Gestern setzte Leo einen kleinen Playmobilmenschen in den Rahmen, damit Papa was zum spielen hat, zwei Tage zuvor sah ich einen Schokokeks darin.

Auch liegt im Rahmen ein kleines Holzherz, manchmal liegt es auch daneben. Wenn wir in den Friedwald fahren, nehmen die Kinder auch (*) einige Herzen mit und schenken sie unserem Helden. In den Himmel geflogen sind auch schon einige.

Ich habe das Gefühl, dass es ähnlich wie bei mir ist. erst jetzt ist es wirklich bei den Minihelden angekommen. Jetzt erst ist klar, was da eigentlich passiert ist. Leo meinte gestern „wenn ich ganz Laut in den Himmel rufe, dann kommt Papa trotzdem nicht zu meinem Geburtstag runter, oder“ Leider nicht. Die Herzen der Heldenkinder sind manchmal sehr schwer und sehr leer. Ich merke aber, dass es ihnen hilft Trauer „begreifbar“ zu machen, also etwas in der Hand zu haben, das sie mit Simon verbinden oder etwas, dass sie ihm schenken wollen. Der Besuch im Friedwald war so schön. Es war fast so, als wären wir tatsächlich zu viert dort gewesen. Die Kinder berührten immer wieder den Heldenbaum, sie wirkten befreit und unbefangen.

Am Tag, als Simon verbrannt wurde, hatte ich Geburtstag. Sein letztes Geschenk an uns war die Gewissheit, dass Kunibert ebenso brenen wird und endlich verschwindet. Unsere Kinder wissen nicht dass Simon verbrannt worden ist, stattdessen feierten wir an diesem Abend unser ganz eigenes Ritual. Wir machten ein Lagerfeuer, verbrannten Krebsfotos, die letzten Befunde, eine Kuscheltierkrabbe, ein Antikrabben-Schild und ähnliches. Die Flammen knisterten und züngelten in jede Richtung. Für manche scheint das sehr spooky zu sein, für uns war es wie ein Befreiungsschlag. „Endlich ist der Kunibert weg“, meinte unser Sohn, als er in seinem Batmankostüm vor dem Feuer stand.

Die Stimmung der Heldenkinder ist durchwachsen. Jetzt kann noch alles gut sein, aber in der nächsten Stunde brechen sie weinend, wütend oder sogar jezornig zusammen. Es ist wie durch Pfützen springen, mal platscht die Stimmung in alle Richtungen, es knallt nahezu. Und im nächsten Moment ist der sichere Boden unter den Füßen wieder da.

Trotzdem haben die Zwei Angst vor dem vergessen. In diesem Zusammenhang kann ich Euch zwei wirklich gute Bücher bzw. Erinnerungsalben empfehlen. (freiwillige, nicht verlangte Werbung, Bücher selbst gekauft bzw. von Freunden geschenkt bekommen) In beiden Büchern gibt es kindgerechte Geschichten zum Thema Tod, Himmel und dem vermissen. Es gibt Seiten die selbst ausgefüllt, bemalt und gestalltet werden können. (Ich habe beide Bücher je zwei Mal. Ich zeige Euch hier die leeren Exemplare.) Wenn ich merke dass eines der Kinder oder gar beide wütend sind, brüllend oder zappelig durch das Haus wuseln, ist der Grund häufig nicht der, dass ein Legostein verschwunden ist, sondern ein anderer. Von allein reden unsere Minihelden nicht immer. Diese Bücher sind ein gutes Medium um mit ihnen ins Gespräch zu kommen. Und meist sind es schöne Gespräche. Die Heldenkindern erinnern sich an schöne Erlebnisse, an witzige Dinge und auch an Sachen, die unser Held so gar nicht konnte; Zöpfe binden und Kartoffeln kochen zum Beispiel. Wir reden über seine geliebten Socken und über die Brille, die schon total verbogen gewesen war. In den Büchern ist Platz für eigene Gedanken und Gefühle, für Dinge, die helfen können und Momente, an denen gar nichts hilft. Daher, falls ihr einen Lieblingsmenschen verloren habt, gibt es hier eine ganz klare Kaufempfehlung von mir; nicht nur für Kinder.

() Die Bücher heißen: Weil Du mir so fehlst und Für immer in meinem Herzen
Sonst spielen wir viel um uns abzulenken. Es gibt noch jede Menge Brettspiele im Schrank, die wir im Sommer ganz vergessen hatten. besonders Spiele, bei denen Konzentration nicht ganz unwichtig ist, klappen gut. Ich glaube das nennt man Quality Zeit, oder? Unsere Heldenkinder fordern Zeit mit mir mehr ein als zuvor. Die gebe ich ihnen so oft es mir möglich ist. Allerdings packe ich weder den kleinen Batman noch die Einhornbändigerin in Watte. zum Einen bin das weder ich noch mein erziehungsstil, zum Anderen wäre das weit weg vom realen Leben und vermutlich nicht sonderlich förderlich. In meinem letzten Blogpost habt ihr eines unserer Lieblingsspiele gesehen, der kleine Batman gewinnt fast immer. Da ihr gefragt hattet, es heißt ()Make´n Break Junior

Vor ein einiger Zeit verbuddelten wir auch eine Erinnerungskiste des Helden. Besonders dem Heldensohn war es wichtig, dass der Papa auch in ferner Zukunft nicht vergessen wird. „Die Erinnerungskiste wird dann später so gefunden, wie die Dinoknochen heute und jeder weiß wer Papa gewesen ist“ In der Kiste liegt Simons Brille, ein paar Fotos, Socken, Ein Bild einer Stratiatella – Eiskugel, ein kleiner Darth Vader, zwei Puzzleteile, zwei Chips, Sonnenblumensamen, ein Mercedes Spielauto und ein Anhänger vom DRK. Diese Kiste haben wir auf „unserem“ Feld vergraben, danach stieg ein Drache in die Luft, das geht bei ausreichend Wind auch im Sommer. Wir haben mit Apfelsaft angestoßen, Erdnüsse gegessen und unserem Helden alles gute gewünscht.

Der kleine Heldensohn fragte mich, wie es wohl ist zu sterben und dann im Himmel zu wohnen. Er sagte, dass er auch kurz sterben will um Papa zu besuchen. In diesem Moment wurde mir anders und ich wusste nicht wie ernst ich diese Aussage zu nehmen habe. Diese Phase dauerte etwa 2 Wochen, in der Leo immer mal wieder sagte, dass er „kurz sterben“ möchte. In Rücksprache mit einer Kinderpsychologin sollte ich diese Worte ernst nehmen, aber nicht überbewerten. Leo sei sich der Tragweite nicht bewusst. Ich war mir da nicht so sicher. Die Einhornbändigerin, Emma sagte zu ihrem Bruder „Aber dann kannst Du nie wieder Eis essen oder mit Toffee spielen und deine Puppi kannst Du auch nicht mitnehmen. Mit Mama und mir kannst Du dann auch keine Ausflüge mehr machen“ Leo konnte man richtig denken sehen . Das fand er nicht gut, „ich will doch nur kurz sterben und dann wieder zurückkommen“. Dieses Thema gruselte mich immer mehr. Inzwischen sagt er Dinge wie diese nicht mehr, sondern „Von uns 3 fliegt keiner mehr in den Himmel, okay. Erst wenn wir alte Omas und Opas sind“ Wir haben dann den Deal beschlossen, dass wir versuchen gesund zu bleiben, und keiner weiter in den Himmel ziehen muss.

Beide Heldenkinder sagen mir oft, dass ich nicht sterben darf, sonst wären sie allein. Ohne Papa geht es nicht, und ohne Mama auch nicht. Im Moment versuche ich den Minihelden die Sicherheit zu geben, dass ich nicht wegbrechen werde. Dass ich gut auf mich aufpasse und nichts geschehen wird. Seit dem wir nahezu jeden Abed darüber sprechen, erübrigte sich auch der Satz „ich will kurz sterben“ vom Heldensohn. Beide Kinder waren mehrfach beim Kinderpsychologen, da ich nicht verpassen möchte, wenn etwas quer läuft. Bisher zeigen sie ein ganz normales Trauerverhalten.

Ihre Trauer kommt in Wellen, die sie unter Wasser zu drücken scheinen. An manchen Tagen fällt das Atmen schwer oder der Bauch tut weh, weil eine Last auf ihn drückt. Ich lasse sie traurig sein, ich will diese Gefühle nicht überdecken.  Aber wenn ich merke, dass die Kinder zu umzingelt von Kuniberts Nachwehen sind, dann greife ich ein, lenke ab, spiele Spiele oder schicke Luftballons in den Himmel. Manchmal gehen wir auch auf das Feld, in eine Ecke mit vielen Bäumen. Dort sind selten andere Leute unterwegs. Da stehen wir dann und probieren aus, wer am lautesten schreien kann. Die Einhornbändigerin hat meist die Nase vorn.

Der kleine Heldensohn trägt hin und wieder Simons Klamotten. „Die sind so kuschlig“, meint er. Im November werden wir Kuscheltiere bekommen, die aus den Heldenklamotten genäht worde sind. Ein stück Simon, ein Stück mehr begreifen, ein Stück weniger Einsamkeit.

Trauerarbeit mit Kindern ist so unterschiedlich, wie jedes Kind selbst. Bei uns fing die Trauerarbeit im Grunde schon vor Simons Sieg über Kunibert an. Ich handel oft intuitiv, oft nicht so wie ich es gelernt habe oder es mir Therapeuten sagen. Bisher klappt das ganz gut, ich denke nämlich dass ich im Moment die bin, die ihre Kinder am besten kennt.  Ich spüre die Traurigkeit meiner Lieblingsmenschen, ich spüre aber auch wie lebensfroh und kindlich naiv sie trotz Allem sind. Vor Allem im letzten Jahr haben sie Dinge erlebt, Sachen gesehen, die so manch Erwachsener nicht ertragen konnte. Unsere Kinder aber konnten. Und nun ist es an der Zeit diese Bilder zu verarbeiten, neues zuzulassen und den Weg ins Leben 2.0 zu gehen. Ich weiß, dass ich nicht alles richtig mache, ich hoffe aber dass es ausreicht. Ich hoffe, dass unsere Kinder ihren weg finden um wieder glücklich zu sein.

Bevor es zu verschiedenen Meinungen aufgrund Amazon Links kommt…Ja, ich schalte Werbung, aber nur von Dingen, die ich toll finde. Nein, ich werde nicht reich damit, ich versuche nur einen Teil des zweiten Gehaltes auszugleichen. Haus und Hunde halten… Ich schreibe nicht nur um Werbung zu machen, sondern setzte Links, wenn die zu meinem Beitrag passen. Ich versuche es so wenig aufdringlich wie möglich zu machen. Aber in manchen Blogs fand ich die direktverweise zu manchen Dingen ganz praktisch eigentlich.