Wie ist das eigentlich mit der Einsamkeit

Einsamkeit ist ein großes Thema aller Hinterbliebenen. Wenn vorher der Lieblingsmensch gepflegt wurde, vermutlich erst recht. Es gibt Trauernde, die sich nicht verkriechen, die die Nähe von Freunden und Familien suchen. Und es gibt Hinterbliebene wie mich, die nicht verstehen, warum in der Welt einfach alles weitergeht wie bisher.

Ich gehöre zu denen, die am liebsten wildfremde Menschen fragen würde, wenn sie im Supermarkt die ersten Adventskalender oder Lebkuchen einpacken: „Wie könnt Ihr Euch nur auf Weihnachten freuen, wisst Ihr denn nicht was passiert ist?“. Ich versuche, Besuche im Supermarkt so selten und kurz wie möglich zu halten. Wenn am Wochenende die Prospekte im Briefkasten landen, verhält es sich ähnlich. „Besinnliche Weihnachten mit den Lieben“ steht da. Es sind Dinge abgedruckt, die unser Held sonst immer gekauft hat. Dinge, die ich eigentlich gerne mag, er hat sie mir dann oft mitgebracht. Dieses Jahr bringt sie niemand mit, ich kann das alles auch gar nicht sehen. Diese Artikel werden dort abgebildet wie jedes Jahr, obwohl doch alles so anders ist. Wie kann das sein?

Ich sehe die ersten Grabgestecke im Supermarkt und in Blumenläden liegen. Totensonntag und so. Der ist doch irgendwann kurz vor dem ersten Advent. Verdammt. Noch nie interessierte mich so etwas. Dieses Jahr sehe ich diese Gestecke überall. Statt „Weihnachten mit den Lieben“ stolpere ich über den Totensonntag.

Dezember wird hart und ich habe noch immer nicht die geringste Ahnung, wie ich das hinbekommen soll. Bald werde ich die Adventskalender der Heldenkinder füllen und mir über Geschenke Gedanken machen. Dieses Jahr werde ich nur zwei Kalender vorbereiten, sonst waren es immer drei. Im Dezember feiert Simon seinen 38. Geburtstag, im Wald, als Baum. Im Dezember wären wir 10 Jahre zusammen. Im Dezember gibt es Weihnachten und Silvester und ich hab keine Ahnung was wir an all diesen Tagen machen werden. Die Vorstellung, dass diese Tage bald da sind und wir nur zu Dritt, ist gruselig und fast nicht auszuhalten.

Es gibt Hinterbliebene, die genau an diesen Tagen Nähe suchen. Nähe zu Vertrauten. Und es gibt mich. Ich könnte uns vermutlich Weihnachten auch irgendwo einladen, Silvester und Simons Geburtstag vielleicht auch. Aber…ich hätte ständig das Gefühl, der Stimmungskiller zu sein, weil ich vermutlich nicht sonderlich gut und besinnlich gelaunt sein werde. Ich möchte meine Stimmung nicht übertragen. Auch fällt es mir im Moment sehr schwer, unter Paaren zu sein, Familien in denen alles „beim Alten ist“. Familien, die vollständig sind und nicht aus Mitgliedern bestehen, die Abends alleine auf dem Sofa sitzen oder die Wohnung nachts putzen, nur um vor Einsamkeit nicht durchzudrehen.

Ich müsste nicht einsam sein, dessen bin ich mir bewusst. Aber ich kann nicht „Kann ich kurz rüberkommen, mir geht’s gerade nicht gut“ sagen. Ich schaff das nicht und ich will das auch nicht.

Irgendwo habe ich mal gelesen, dass die ersten 6 Monate bei vielen Betroffenen so ablaufen. Ich bewundere die, die das anders machen. Ganz ehrlich, ich ziehe meinen Hut vor Euch. Es gibt online jede Menge Seiten, die sich mit dem Thema beschäftigen, wie die ersten Feiertage ,nachdem ein Lieblingsmensch verstorben ist“ ablaufen könnten. Was kann man machen, damit es erträglicher wird. Von neuen Ritualen wird dort gesprochen, davon die Familie zu besuchen oder die Kinder. Häufig hab ich das Gefühl, dass diese Tipps eher für ältere Menschen sind.

Meine Kinder wohnen noch bei mir. Die Einhornbändigerin ist Weihnachten abwechselnd bei Papa 1 oder bei uns. Dieses Jahr ist Papa 1 dran, daher werden der kleine Batman und ich allein feiern. Irgendwie. Silvester sind wir zu Dritt. Am Heldengeburtstag auch. Am 10 jährigen Jubiläum sowieso.

Ich fühle mich einsam, besonders wenn es leise oder dunkel ist. Ich fühle mich einsam, auch wenn andere Menschen um mich herum sind. Ich fühle mich einsam, wenn sich andere Paare ansehen, sich umarmen oder auch streiten. Und ich bin mir sicher, dass es unserem Umfeld zum Teil bewusst ist und es daher noch schwieriger ist, mit mir „umzugehen“.

Ich bin schwierig, ich bin kompliziert und steh mir oft selbst im Weg. Das was ich meinen Kindern vermittle – geht raus, geht spielen, habt Spaß – das gelingt mir selbst oft nicht. Und das ärgert mich am meisten.

Im Februar wird es ein Buch über uns geben. Ich habe es geschrieben. Das Cover steht, bei Amazon waren wir am ersten Tag auf der Bestsellerliste (inzwischen nicht mehr, das ändert sich da ständig). Ich freute mich, wirklich. Und dann wollte ich Simon anrufen, um „Du kannst Dir nicht vorstellen was ich gerade gesehen habe“  hinein zu schreien. Das ging aber nicht. Genauso gab es weder ein High Five noch ne Umarmung. Das war merkwürdig, das war einsam. Es ist einsam, mit niemanden darüber sprechen zu können. Vermutlich gäbe es Menschen, die sich das auch anhören würden, allerdings habe ich dann immer das Gefühl, „zu nerven“.

Für mich gibt es auch andere Themen als Simon, natürlich gib es sie. Aber unser Held war mein Held. Und er ist ein riesiges Thema für mich, jeden Tag. Es macht mich fast wahnsinnig. Eines der häufigsten Wörter, die Simon in seinen letzten zwei Wochen benutzt hatte war „Freakshow“. Sein Hirn war von Kunibert vereinnahmt worden, am Anfang merkte er das noch, irgendwann zum Glück nicht mehr.  Dann lebte er in seiner eigenen Welt, weit entfernt von unserer. Manchmal hat er mich dahin mitgenommen.

Jetzt befinde ich mich in meiner ganz persönlichen Freakshow. Ich versteh die Welt um mich herum manchmal nicht. Viele Dinge erscheinen mir suspekt. Dabei bin ich die, die etwas „spooky“ geworden ist. Also noch mehr als früher sowieso schon.

Nach außen versuche ich mir nichts anmerken zu lassen. Manchmal klappt das, andere Male nicht. Ich will nicht die sein, die sich vor lauter Einsamkeit selbstbemitleidet.

Der Alltag mit den Heldenkindern klappt, wir backen Brot und kochen unser Abendessen. Wir gehen am Wochenende häufig irgendwohin, besuchen das Feld oder suchen einen Schatz. Wir machen Hausaufgaben und rechnen zusammen, wie viele Äpfel noch im Obstkorb sind, wenn jeder einen gegessen hat. Wir lesen gute Nacht Geschichten oder hören Musik. Wir streiten und zicken uns manchmal auch recht derb an. Tagsüber ist es okay, weil ich abgelenkt bin. Nur gehe ich Festen und Supermärkten aus dem Weg.

Bald ist es soweit. Die Lebkuchen und Spekulatius in den Supermarktregalen verraten es. Die Trauerkränze ebenso. Ich in noch nicht soweit, die Zeit aber interessiert es nicht. Immerhin wird dieses Jahr das „wir schenken uns nichts“ klappen. Sonst war dem eher nicht so.

Die Heldenkinder hingegen freuen sich sehr. Auf Lebkuchen sowieso, den lieben sie. Aber auch auf die vielen Lichter, die überall zu sehen sein werden. Sie freuen sich auf die  Adventskalender, die im Flur hängen werden. Sie freuen sich auf Raclette, das haben wir immer an Heiligabend gemacht. Sie freuen sich auf das Schuhe putzen, bevor der Nikolaus kommt. Sie freuen sich auf viele Kerzen und auf das Kuchen backen an Simons Geburtstag. Denn den bringen wir unserem Helden vorbei. Die Heldenkinder freuen sich auf die Freude. Das ist so großartig und macht mich unheimlich stolz. Die zwei Minihelden vollbringen damit etwas, das so viel Kraft erfordert, dass ich mir manchmal gar nicht erklären kann, wo sie die nur hernehmen. Sie schaffen etwas, das mir im Moment schwer fällt. Sie glauben. Sie hoffen. Und sie wissen, dass der Dezember trotz allem schön und aufregend sein wird. Zuversicht nennt man das glaube ich.

Und dann gibt es aber auch Tage, an denen die Minihelden einbrechen, weil ihnen alles zu viel ist. Gestern war Halloween, zunächst war alles gut. Unsere Nachbarn feierten eine kleine Party, ich fühlte mich fehl am Platz aus bereits besagten Gründen und verzog mich irgendwann. Alle lachten, hatten Spaß und waren vollzählig. Der kleine Batman wollte sein Lieblingslied hören. Als es lief, fing er plötzlich an, schrecklich zu weinen. Er hört das Lied oft, mindestens 10 Mal am Tag, weinen tut er nie. Er singt immer mit. Gestern aber weinte er, weil er vermisste. Zuhause erzählte er mir, dass es gemein ist, dass alle einen Papa haben, nur er nicht. Er sagte, dass unser Held nicht tot sein soll, dass er wieder runterkommen muss. Die vielen Menschen, die vielen Papas die draußen unterwegs waren, überforderten den Minihelden. In diesem Moment war Leo auch einsam, ganz tief in sich drin. Es ist dann egal, wie viele Menschen um uns herum sind, die Einsamkeit bleibt.

Ich habe auch gelesen, dass man alle Feste ein mal durchleben muss, dann wird es besser. Ich höre, dass ich Geduld haben und weniger streng mit mir sein soll. Mich nervt das. Ich nerve mich. Aber ich hoffe inständig darauf, irgendwann wieder normaler zu sein. Bis es soweit ist werde ich vor allem eins machen: atmen. Ein- und ausatmen.