Wie ist das eigentlich, wenn aus Trauer Depressionen werden?

Als unser Held Anfang Juli verstorben ist, stand die Welt plötzlich still. Die Heldenkinder und ich sind in eine Art Schockstarre verfallen, es baute sich eine Käseglocke über uns auf. Wir liefen auf Wolken.

Die vielen Behördengänge. die Organisation der Beisetzung und diverse andere Dinge sorgten dafür, dass ich gar keine Zeit hatte zu verstehen, was da eigentlich passiert ist. Auch wenn ich bis zu Simons letzten Atemzug bei ihm gewesen bin, zusammen mit dem kleinen Batman seinen Sarg für das Krematorium angemalt habe, verstanden habe ich es nicht.

An dem Tag als Simon gegen Kunibert siegte und in den Himmel zog, heulte ich fast durchgehend. Als ich 5 Tage später erneut zu ihm gehen durfte, um mich zu verabschieden, hyperventilierte ich. Bei seiner Abschiedsparty heulte ich wieder. Sonst blieben meine Tränen oft verschwunden. Ich dachte lange, dass es daran liegt, dass ich wusste, dass es unserem Helden nun besser ging. Oder weil ich so unheimlich stark war und für die Kinder da sein musste. Ich machte Pläne, wie wir unsere Zukunft nun ohne Helden stemmen könnten.

Am 23.7. : an meinem Geburtstag, wurde Simon um 14 Uhr verbrannt. Wir zelebrierten dies zu Hause und machten unser eigenes Lagerfeuer. Denn es war nicht nur Simon, der brannte. Vor allem war es Kunibert, der an diesem Tag endlich in Flammen stand. Ich dachte, dass die Krabbe nun endlich verschwunden ist.

Physisch war sie dies natürlich auch. Je mehr Zeit aber verstrich, desto präsenter wurde Kunibert. Plötzlich war Kunibert überall. Simon auch. Ich verbinde alles mit meinem Mann. Egal ob es das Bohrloch in der Wand ist oder der Schokoriegel im Schrank. In meinem Hals wuchs ein Klos, von Woche zu Woche wurde er größer. Dieser Klos sorgte dafür, dass mir das Essen immer schwerer fiel. Ich kochte, das auch täglich. Aber abgesehen von einem „Anstandshappen“ haben nur die Heldenkinder gegessen, Irgendwann sprach mich mein Arzt auf mein Gewicht an, dann realisierte ich, dass ich besser aufpassen sollte. Mein Gewicht blieb konstant.

Seit etwa vier Wochen ist sie da, mehr als zuvor. Die Leere, tief in mir drin. Morgens fällt es mir schwer aufzustehen, ich tu es trotzdem. Weil ich muss. Weil ich zwei Kinder habe. Die Nächte verbringe ich nach wie vor auf dem Sofa, in unserem Bett möchte ich nicht liegen. Schlafen kann ich hin und wieder nur sehr schlecht. Stattdessen streiche ich nachts um 2 das Wohnzimmer, wische den Boden oder räume den Keller um. Ich bin müde, aber ich kann nicht nichts machen.

Ich vermisse, manchmal so sehr, dass es mich wahnsinnig macht.  Ich versuche diese Gefühle in produktive Dinge umzulenken. Ich schreibe, ich koche oder bastel an unserem Kellerprojekt. Ich fühl mich allein, ertrage aber keine Nähe. Manchmal sitze ich vor Simons Foto und sage ihm, wie leid mir so viele Dinge tun. Dinge, die ich bereue, unnötige Diskussionen und lieblose Momente. Ich erinnere mich an die letzten Tage und Stunden mit unserem Helden zurück. Kunibert hatte ihn schon so vereinnahmt, dass er nahezu alles vergessen hatte. Simon wusste zum Schluss weder, dass er Kinder hatte, noch dass wir verheiratet waren oder konnte sich an Namen guter Freunde erinnern. Und dennoch konnte er mich immer zuordnen. Er erzählte mir, dass wir heiraten werden, wenn er wieder zu Hause ist, dass wir Kinder bekommen werden, ein Haus bauen und einen Baum pflanzen. Jetzt ist Simon mein Baum. Ich habe nicht die geringste Ahnung, warum er sich immer an mich erinnerte. Ich weiß nicht, warum er darauf bestanden hatte, mich anrufen zu lassen, 5 Minuten bevor er ins Koma gelegt worden ist. Ich weiß so vieles nicht.

Ich kann nicht sagen, wie es mir geht. Aber gut ist es vermutlich nicht. Die Welt um mich herum ist gedämpft und gleichzeitig furchtbar grell. Ich hatte mir vorgenommen, wieder zum Sport zu gehen, das half früher immer. Aber ich schaff es nicht, ich mag das nicht. Wenn ich kinderfrei habe, bin ich zu Hause. Die Idee wegzugehen, erscheint mir absurd. 

Ich heule wieder. Abends, wenn keiner zusieht. Manchmal sehe ich am nächsten Tag dann so fertig aus, dass mir gesagt wird „Du siehst aber müde aus“. Es ist nur nicht der fehlende Schlaf, der mich wie ein Waschbär aussehen lässt. Ich merke, dass ich leichter aus der Fassung zu bringen bin. Bei Kleinigkeiten könnte ich losheulen.

Ich verstehe mich selbst im Moment nicht. Die einfachsten Dinge wollen nicht gelingen. Ich mache mit den Kindern Ausflüge, so oft es uns möglich ist. Das ist wichtig für uns, um aus unserem Trott auszubrechen. Ich lese ihnen Geschichten vor oder versuche, Textaufgaben in Mathe zu verstehen. Das bekomme ich hin. Wenn es aber darum geht, einen Anruf zu tätigen oder die Versicherungen über einige Dinge zu informieren…dann streikt mein Hirn. Ich mach es nicht, ich vergesse ständig. Dieses ständige Vergessen nervt, vermutlich nicht nur mich. Vielleicht ist es auch kein Vergessen sondern Aufschieben. Ich weiß es nicht genau.

Anfang des Jahres hieß es, dass ich einen Burn Out habe. Jetzt glaubt meine Therapeutin das immer noch. Allerdings ist sie der Überzeugung, dass Depressionen dazu gekommen sind. Sie sagt, dass es normal sei und vollkommen verständlich. Natürlich sagt sie das, alles andere wäre ja irgendwie seltsam. Sie versucht mich seit einigen Wochen von einer medikamentösen Unterstützung zu überzeugen. Ich zögerte. Lange. Und eigentlich bin ich noch immer nicht sonderlich gut auf dieses Thema zu sprechen. Im Dezember habe ich einen Termin bei einem Facharzt, dann sehen wir weiter. Im Moment bin ich ein großer Fan meiner Tageslichtlampe geworden und versuche herauszufinden, ob ich es nicht zunächst homöopathisch probieren kann.

Dass es mir nicht gut geht, das weiß ich. Aber so ernst sehe ich es selbst gar nicht. Ich habe keine Gedanken mir etwas antun zu wollen. Ich empfinde mein Leben im Moment als sehr anstrengend, aber machbar. Und ich hoffe auch darauf, dass es wieder einfacher wird. Ich hoffe jeden Abend darauf, dass es morgen bereits ein wenig besser ist. Bisher ist dies noch nicht eingetreten. Ich komme zurecht. Das Haus ist sauber, Hunde sind versorgt und die Kinder versuche ich mit all meinen Möglichkeiten abzufangen. Bisher habe ich noch nicht von außen hören müssen, dass das nicht funktioniert. Oberste Priorität haben unsere Heldenkinder. Dennoch bin ich dankbar für Abende, die ich nur für mich alleine habe. Dann kann ich einfach nur ich sein, muss nicht darauf achten, wie ich mich wem gegenüber verhalte.

Es gab Tage, da fühlte ich mich wie ein Totalausfall, wie ein Pflegefall, der nichts auf die Reihe bekommt. Mein Selbstwertgefühl ist irgendwo auf dem Weg  verloren gegangen. Und dann gibt es Tage, da ist es eigentlich ganz okay. Vor zwei Tagen tat ich etwas, was ich so noch nie getan habe. Ich schrieb eine Nachricht. Auf ein Handy einer Vertrauten. Sie fragte, ob sie vorbeikommen soll. Ich verneinte dies. Und trotzdem stand sie kurze Zeit später mit meinem Lieblingsessen (Danke an dieser Stelle!!!) vor der Tür. Und ich tat vor allem eins: heulen. Mich selbstbemitleiden und heulen. Sie kam trotz meiner Ablehnung. Das war naiv. Das war gegen meine Meinung. Das war mutig. Und ich war unendlich dankbar. Sie redete nicht viel, sie hörte nur zu. Und wenn sie was gesagt hat, dann fühlte es sich gut an. Sie ist eine Ausnahme. Sie kann ich ertragen. Sie erträgt vor allem aber mich. Und das ist gar nicht so einfach.

Ich weiß nicht, was das im Moment ist. Es gibt bessere Tage und so richtig miese. Abgesehen von den Kindern klappt nicht viel. Warum ist das so?

Mir ist egal, ob meine Therapeutin sagt, dass sie sich nicht wundert, dass das so ist. Immerhin wäre ich monatelang bzw. über ein Jahr auf Hochleistung gefahren. Und nun geht eben nix mehr. Das ist scheiße und ich mag das nicht.

Warum driffte ich nur so ab? Das rettende Ufer scheint Kilometer weit weg zu sein und nun sollen Medikamente das Rettungsboot spielen. Wieso schaffe ich das nicht allein? Ich dachte immer, dass Resilienz für mich kein Fremdwort ist. Ich habe schon einige unschöne Erfahrungen in meinem Leben gemacht, aber es ging immer. Jetzt komme ich ins Rudern.  So kenne ich mich nicht.  Das ärgert mich.

Ich ärgere mich über mich selbst, ich stehe vor dem Spiegel und könnte mich selbst auslachen. Kunibert ist noch da, er strengt mich an und sorgt dafür, dass ich mein Spiegelbild nicht verstehe.