Wie trauern Kinder?

Zu diesem Thema gibt es jede Menge Bücher und noch mehr Tipps. Das erste, was ich gehört habe war, dass Kinder sich verabschieden sollen. Ja, es ist das Recht der Kinder, Tschüss zu sagen. Ja, es ist nur fair. Dennoch habe ich mich vor etwas mehr als vier Monaten dagegen entschieden. Als unser Held noch ansprechbar war, hatte er bereits mehrere Kabel und Schläuche in seinem Körper. Er konnte weder sitzen noch stehen. Er brauchte bereits Unterstützung beim Atmen. Er hatte keine Kontrolle über seinen Körper. Ausschlaggebend aber war, dass er gar nicht mehr wusste, dass er Kinder hat. Stattdessen redete er von Spinnen, die aus der Wand gekrochen sind, von Feuerwalzen über seinem Bett und Mäuseschwänzen zum Abendbrot. Bereits zu Hause, etwa eine Woche bevor Simon in die Klinik kam, kam es zu zwei Situationen, in denen ich ihm im Beisein der Heldenkinder daran erinnern musste, wer sie eigentlich sind.

Lange zuvor hatten wir besprochen, unter welchen Umständen unser Held es nicht mehr möchte, dass die Kinder ihn sehen. Ich handelte dementsprechend. Ich glaube, dass es von studierten Psychologen oder sonst wem bestimmt gut gemeint ist, dass sie es so gelernt haben. Aber die meisten von ihnen waren nie betroffen. Ich denke auch, dass „das Kind muss sich verabschieden“ so pauschal nicht richtig ist, sondern von Fall zu Fall entschieden werden sollte. Ich sprach mit anderen Betroffenen.

Kinder finden mit etwas Unterstützung ganz eigene Wege, sich zu verabschieden. Simon verstarb in der Nacht von Donnerstag auf Freitag. Am Freitag erzählte ich es den Minihelden. Noch an diesem Tag schickten wir erste Luftballons in den Himmel, mit Abschiedsbriefen daran. Seit dem ist es zu einem festen Ritual geworden, Post in den Himmel zu schicken. Wir sind inzwischen auf Naturlatexballons umgestiegen. Die sind nicht ganz so böse zur Umwelt.

Ich empfand es damals als sehr wichtig, klare Worte zu sprechen, ohne dabei zu grausam zu klingen. Ich erzählte vom Opa im Himmel. Und davon wie sehr Kunibert unseren Helden krank und müde gemacht hat. Ich sagte, dass es manchmal nicht möglich ist, kranke Menschen wieder gesund zu machen. Und dass Papa jetzt auch beim Opa im Himmel ist. Dort ist er, weil er gestorben ist. Dort ist Simon weil er tot ist. Ich finde es nach wie vor sehr wichtig, Dinge dem Alter entsprechend beim Namen zu nennen. Leo weinte, er schrie und konnte sich kaum auf den Beinen halten. Emma schwieg. Als Erwachsene gilt es, die Kinder zu begleiten, auch wenn man selbst betroffen ist.

Es fiel mir wahnsinnig schwer, Leos Zusammenbruch auszuhalten. Bis heute ist es nicht einfach, wenn die Kinder plötzlich weinen. Ich heulte mit, aber ich hielt es aus.

In den letzten vier Monaten war das Thema Tod ein Thema, das hier fast täglich zur Sprache kommt. Die Kinder haben Angst, dass ich auch sterbe. Sie sagen aber auch, dass wir alle irgendwann wieder zusammen sein werden. Dann, wenn auch wir unter dem Heldenbaum im Wald wohnen. Dort wo es bestimmt auch Einhörner gibt.

Der kleine Batman sagte am Anfang oft, dass er auch „kurz sterben“ möchte, nur um Papa zu besuchen. Dann will er wieder runterkommen und weiter leben.

Kinder bis zur Pubertät leben in der Gegenwart. Die Endlichkeit und das volle Bewusstsein, was der Tod wirklich bedeutet, ist schwer zu fassen. Auch das gilt es auszuhalten.

Ich spiele meinen Kindern keine heile Welt vor. Ich sage ihnen nicht, dass alles in Ordnung ist. Ich stimme ihnen zu, wenn sie es ungerecht finden, dass der Papa tot ist. Ich stimme ihnen zu, wenn sie sauer, wütend oder traurig sind. Ich sage, dass es für uns doof ist, für Simon aber besser. Er hat nun endlich keine Schmerzen mehr. Und ich glaube, dass wir es zu dritt schaffen werden, in ein anderes, ganz neues und noch unbekanntes Leben zu gehen. Es hat sich viel verändert, ein Teil fehlt und das darf doof sein.

Ich leugne das Thema Verlust nicht. Kinder spüren doch, wenn etwas seltsam ist. Und es würde deutlich mehr verunsichern, so zu tun als wäre alles kein Problem. Ich leugne nicht, ich belaste aber unsere Kinder auch nicht.

Seit Simons Sieg über Kunibert habe ich versucht, unsere Kinder in alles mit einzubeziehen. Dann, wenn sie es wollten. Der kleine Batman malte zusammen mit mir den Sarg an, er suchte den Heldenbaum aus. Beide Kinder entschieden mit, welche Musik auf Simons Beisetzung gespielt werden soll und wünschten sich, dass wir „es“ Abschiedsparty nennen. Unsere Minihelden suchten ihre Klamotten für diesen Tag selbst aus. Bunt waren sie, Star Wars Shirts trugen beide. Pailletten ebenso. Sie stanzten Konfetti aus, das sie Simon mit zu seiner Geheimkapsel (Urne) gelegt haben.

Unsere Kinder haben sich verabschiedet, nur anders.

Kinder trauern. Auch wenn man es manchmal gar nicht sieht. Sie springen durch Pfützen. Wenn sie in einer Pfütze stehen, kann die so tief sein, dass sie fast zu ertrinken drohen. So dunkel, dass der grellste Gummistiefel nicht mehr gesehen wird, so groß, dass es fast ein Boot bedarf, um wieder hinaus zu kommen. Und plötzlich, in der nächsten Sekunde, scheint die Sonne und lässt die Pfütze trocknen. Die Gummistiefel sind wieder gelb und es bedarf keinem Boot mehr sondern einer helfenden Hand.

Kinder leben in der Gegenwart. Sie springen durch viele dieser Pfützen am Tag und können damit etwas, was uns Erwachsenen sehr schwer fällt. Sie freuen sich über die gelben Gummistiefel. Sie können sich freuen, lachen und genießen, auch wenn es vor wenigen Minuten noch ganz anders war. Unsere Kinder freuen sich auf Weihnachten. Ich fürchte mich. Unsere Kinder freuen sich auch auf Simons Geburtstag. Ich habe Panik.

Ich bemerke, dass die Tragweite erst jetzt bei den Kindern angekommen ist. Leo und Emma sagen, wie sehr sie Simon vermissen, dass er nicht zurückkommen wird, aber immer irgendwie bei uns ist. Wir haben jetzt MapaPus, das sind Puppen, die aus den Klamotten des Helden genäht worden sind. Die Kinder freuten sich so sehr, das hättet ihr sehen müssen!

Es gibt Trigger (Auslöser), die unsere Kinder von einer Minute auf die nächste tieftraurig machen. Beim kleinen Batman sind es Ansammlungen von Familien, insbesondere Vätern (Feste, Kitaabholzeit, Geburtstage etc.). Bei der Einhornbändigerin sind es bestimmte Gerüche und Lieder. Ich hab so etwas auch. Prospekte der Supermärkte. Denn eingekauft hat früher immer Simon. Dinge, die er sonst immer mitbrachte, sehe ich besonders jetzt recht häufig. Ich hasse Supermärkte. Besonders jetzt.

Und dann gibt es wieder die gelben Gummistiefel, die unter der Wasseroberfläche der Pfütze zum Vorschein kommen. Die Zuversicht, die (Vorfreude). Nächste Woche ist Plätzchenbacken in der Batmankita angesagt. Letztes Jahr war Simon mit dabei. Gestern meinte der kleine Batman, dass wir unbedingt Streusel mitbringen sollten. Die superbunten, die mögen wir schließlich. Und er sagte:“letztes Mal war Papa mit, das geht ja jetzt nicht mehr. Dieses Mal kommst Du dann mit und Emma“. Das mag sich total banal anhören, ist es aber nicht. Während auch ich es mit Simon kopple und dem eher ängstlich gegenüberstehe, freut sich der kleine Batman und denkt einfach um. Das ist großartig.

Kinder trauern anders als Erwachsene. Sie springen und denken (zumindest in jüngeren Jahren) nicht ständig darüber nach, wie es nach außen wirken könnte. Darum wird diese Trauer vermutlich auch oft unterschätzt und nicht ernst genommen. „Er ist ja noch klein“ oder „sie kommt schon darüber hinweg“ habe ich das eine oder andere Mal gehört. Sobald mir unsere Kinder einen Brocken entgegenwerfen, reagiere ich. Schweigen geht nicht. Leugnen sowieso nicht.

Manchmal zieht Leo Simons Klamotten an. Emma mag plötzlich Star Wars. Beide freuen sich über Wolkenlücken und bestehen auf das Luftballonritual. Rituale können helfen, davon bin ich fest überzeugt.

Zusätzlich gehen die Heldenkinder zu einer Trauerbegleitung. Das ist ein „sicherer Ort“ an dem sie über ihren Papa reden können, aber nicht müssen. Einfach spielen und toben geht auch. Erinnerungskisten basteln aber auch.

Beide Kinder sind anhänglicher und kuschliger geworden. Sie fordern mich mehr, als noch vor wenigen Wochen. Verlustängste in diesem Ausmaß sind okay, meinte eine Psychologin.

Ich höre öfter den Satz „Sei froh, dass Du Deine Kinder noch hast, ohne sie wäre es schwerer“. Ich weiß, dass diese Worte gut gemeint sind, tue mich aber sehr schwer damit. Meine Kinder sollen nicht mich auffangen, sondern ich Sie. Oder wir uns alle gegenseitig. Eis hilft uns dabei. Das mit den bunten Streuseln. Ihr wisst schon.

Reden ist wichtig. So wichtig. Manchmal aber glaube ich, dass die Kinder außerhalb dieser Wohnung darin ausgebremst werden. Besonders Leo geht mit unserer Situation sehr offensiv um. Er kann mit Freunden spielen und plötzlich sagt er zu irgendeinem Erwachsenem „Ach übrigens, mein Papa ist gestorben“, dann spielt er weiter oder fragt nach Gummibärchen. Das macht das Umfeld oft sprachlos. weil es überfordert. Typische Reaktionen sind dann „ja, ja…ähm…möchte jemand etwas trinken, ich hol mal was“ oder so ähnlich. Und ganz ehrlich, ich verstehe das. Und ich wüsste nicht, wie ich reagieren würde, wenn ich nicht die Mama wäre. Ich versuche, nicht sprachlos zu sein oder es ab zu tun. Und wenn es nur ein kurzes „Ja das stimmt, Leos Papa ist tot“ ist. Ich versuche unseren Kindern das Gefühl zu geben, dass sie immer darüber reden können, dass es keinen falschen Zeitpunkt dafür gibt und dass es okay ist.

Daher eine Bitte an Euch, falls ihr betroffene Kinder im Umfeld habt. Lasst sie reden und reagiert. Wenn ihr nicht wisst, was ihr sagen sollt, dann lernt folgenden Satz auswendig: „Ja, ich weiß, das ist ganz doll doof/traurig/ungerecht/blöd/ Schimpfwort eurer Wahl“. Meistens reicht dieser Satz nämlich schon aus. Aber schweigt nicht oder lenkt das Thema um. Denn das ist fast noch doofer/trauriger/ungerechter/blöder/Schimpfwort Eurer Wahl.

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